荐书《最好的告别》
“最终救治的失败并不是医学的无能,而是对生命的尊重”。每个人都会死亡，也都要面对死亡。当我们不能独立，不能完成自己的生活。我们应该怎么过生活？
病痛来临又怎么面对医生的提问。关于“保守疗”和“积极治疗”。关于“好死”还是“赖活”，有没有其他选择？又怎么和自己的亲朋好友和这个世界去“优雅的告别”？
我从没思考过这个问题，很多人一样。觉得死亡是个沉重的话题，不愿意提及更不曾设想。直到我在老师的推荐下看到这本书。才开始改变了对死亡及怎么理性的面对死亡有所思考。“好死”和“赖活”还可以有第三种选择“在家人的陪伴下好好的活到终点。”
关于生死告别，网上不经意看到了著名女作家琼瑶呼吁“善终权”的报道。感触很深，她提倡“安乐死”的方法离开。也与我在书中看到的“安乐死”观点一致。
她在《雪花飘落之前》新书发布会提到，这是生命中重要的一课。关于死亡的提倡，关于和世界优雅的告别。
首先，自己感恩生命，感恩上帝。因为自己没有因为意外，疼痛，或是其他而死亡。现在活到了79岁。自己会快乐的活着，自然的选择死亡。自己选择的想要花葬的安葬，归于尘土，归于自然。
琼瑶的观点：“不管自己以后得了什么重病，不论怎么样痛苦，怎么死的快便怎么死。不要插什么气管，尿管或是其他自己不知道的管子。我只想优雅的死去，完美完整的与家人及世界优雅的告别。”
她希望死后不要太张扬，不要来追悼会，更不用通知太多的人。只要自己在死后一周告诉其他人便好。自己不想以后麻烦和耽误他人的时间。更不要什么死后荣光，死了追求什么名利都不重要，自然静默的离去是最好的。
而她对于死亡和勇敢理性面对是因为，之前丈夫让她写的一本书。他告诉整个社会‘善终’是多么重要的一件事…爱的极致终究是断、舍、离。
也是因为丈夫的失智，她思考了自己的死亡和告别。如果你把他生命变成延长死亡，连思想意识都没有了，也不能跟人沟通，那是最最悲惨的人生。爱到极致把痛苦留给自己，对你最爱的人，学会放手。”
自己也努力完成了这本称之为“生命最重要的一课――《雪花飘落之前》。这本书有两部，一部是自己前半生的过往，一部是自己和爱人的美好的回忆。
她是才华横溢的女子。从家庭主妇写作《窗外》到后来的著名作家。她让很多人红了，作为她的影视演员。她是勇敢伟大的女性，面对丈夫的病痛始终不离不弃照顾着。
她是睿智的，丈夫的病痛她理解了生命的常态。思考了自己怎么样面对死亡，怎么选择死后的仪式。她的人生可以说经历了痛苦，磨难，也拥有了成功与辉煌。
我不由地想起了我的祖母，一个92岁的总是微笑，彬彬有礼的老太太。
她的一生是没有享受过什么，尤其是那个年代的人。物质的极度缺乏，吃饭能吃饱不错的年代。但，她依然很开心过着每一天。
她40不到的年龄丈夫因病去世。自己独自带着两个儿子一个女儿。一直没有改嫁，也没放弃过人生，更没放弃过照顾孩子。
她没读过什么书，但，她对人很有礼貌。还教我很多做人做事的道理。每次总是笑呵呵把自己的凳子让给来家里玩的同村人。或是，冬天把自己的火盆让给来别人。
她算数什么的也很快又准。甚至，几斤几两都算得很清楚。我有时候都觉得奇怪没有读过书的她会算数。小时候，我算几两多少钱还是她教会的。
她一生乐观，节约，注重自己的言行举止。大家都觉得很不错的老太太。直到，某一天，她晚上睡着了自然离开了人世。第二天被家里人发现，没有任何的征兆与疼痛，也没有和家人有任何的交代。很遗憾，没有留下只言片语便悄然离开了。
她的离开，我整个人是忧郁的。一想到照顾我，关心我的祖母再也见不到。只要想到便眼泪不止，难过了一个多月。也是第一回有了“子欲养而亲不待”的感觉。因为，那时候我可以打暑假工挣钱了。本以为可以给她买礼物什么的，我再也没有机会了。
她不是我的母亲，却是从小把我带大的。第一次知道了自己面对亲人离去，面对死亡的感受。后来，经过老师和同学的开导和陪伴。我也慢慢才接受了现实，从悲伤里走了出来。
《最好的告别》是一本教人怎么面对亲人离开，面对衰老，病痛，养老院的形成，怎么对待老人及医患关系到人生面对自己死亡的书籍。
很棒的一本书，书的作者和父亲都是著名的医生。用生活的实例，自己的父亲、母亲的生病事例来分享。阐述人们是怎么做的选择，我们可以怎么选择。作者阿图在父亲得重病后和父亲共同选择，在父亲离开的时候做了比较好的告别。
这本书有说，其实，很多人都很难在家告别，甚至来说是一种奢侈。因为现在的时代，医学什么虽然发达。但，如果真的有病痛，家人是很难做到放手给病人回家修养的。
另一方面，确实在家静养也是要很多的成本。人员照顾，金钱投入，精神投入等。也确实是个很难也纠结的事情。
因为自己的不愿意放手，很多病痛的人最后都是在病床上。甚至，严重的面目全非，身体各种管子的插入等。死亡的时候也不能好好的和家人告别，不能有所交代。而对于这些问题，大多数人缺少清晰的观念，而只是把命运交由医学、技术和陌生人来掌控。
那人应该放手吗？应该尊重生命的逝去？我想：是的。但是这需要很强大的心里接受，以及很强大的思维转变。
书中告诉我们：生命的离去是我们无法选择的，但是，我们可以选择怎样离去，可以听取医生和患者本人的选择去安排。
原来医患关系模式可以分为三种：家长型、资讯型、解释型。
家长型：和家人差不多，很赞同患者家人的观点，什么化疗，插管，尽一切可能的救治。不管怎么样坚持到实在不能挽留为止。
资讯型：给人们说出几种针对这样的病患的方案。让家人去选择做哪一种，医生本来不会做什么参考选择。
解释型：医生会分析出很多种方案，说出每一种的好处和坏处。给出建议参考供病患和家人去自由选择。
而死亡可以选择“安乐死”，听从病人和家人的共同的选择。医生也不强行的去救治明知道希望很渺茫的人。让患者可以在生命的有限时间和家人一起，做自己喜欢的事情。吃自己想吃的东西，直到生命的灯火耗尽安然死去。
作者阿图的父亲便是选择的这种，被认为是和父亲在生命的最后选择的“最好的告别”。
《最好的告别》——一本讲述如何面对人生最后阶段的书
国庆假期，在旅途的间隙里看完了《最好的告别》。这是一本讨论如何面对生命最后阶段的书，话题有些沉重，平时难免会回避这样的主题，在旅行的航班上用kindle翻看前面的章节，却意外地被内容深深吸引了。
众所周知，生老病死乃人之常情，但是亲身经历一次亲人病故就会知晓，眼睁睁看着亲人一步步病重、医治、抢救到离世，是一个无尽煎熬的过程。如何以一种豁达和泰然的态度去接受死亡，如何做到临终关怀，医生与病人、家属如何进行有效的临终讨论，是本书的着力点。作者葛文德是一名印度裔的美国医生，也是纽约客杂志专栏作家，他以自己行医的经历，以及自己岳母、父亲等最亲人的例子，讲述了关于这些终极问题的思考。大多数医生认为，讨论绝症的主要目的是决定病人想要什么——要不要化疗，是否希望心脏复苏，是否采用善终服务。这种陈述事实和选项的做法是错误的，主要任务应该帮助人们应对汹涌而来的焦虑——对死亡的焦虑，对痛苦的焦虑，对所爱的人们的焦虑，对资金的焦虑。努力了解，对他们来说，什么最重要。谈话中的用词也很关键，不要问：“临死的时候，你有什么愿望？”而是问：“如果时间不多了，对你来说最重要的是什么？”
除此以外，作者还用不少篇幅探讨了现存养老院模式的弊端，如何接受“变老”的过程等话题，虽然都是大洋彼岸美国的例子，但作为开拓视野和启发对于生命思考还是颇有裨益的。
印度是传统的居家养老的方式，几代人聚集生活在一起，子女会轮流负责照顾老人，这和传统中国的养老模式颇为相似。但是随着经济发展，子女去到大城市工作生活，大家庭演变为核心家庭，新的一代人独立生活，老年人逐渐走向独居。一切都在潜移默化发生改变，中国正在发生的故事，印度也必将发生，不妨参考下已经历过这种演进的美国的统计数字：20世纪初，65岁以上的美国人中，60%与子女同住；而到了20世纪60年代，这个比例已下降到25%; 到1975年，则只剩下15%。在美国，没有能力照顾自己的独居老人，最开始是寄居于救济院（那里也收容残疾人、乞丐），随着医院大量涌现，到20世纪50年代，老人（作为慢性病人）被医院接管，而医院为需要漫长康复期病人修建的看护病房，是现代养老院的雏形。