幽默故事和古今笑话

简短的幽默笑话故事和古今笑话

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简短的幽默笑话故事和古今笑话 　　滑稽是在嘲笑,幽默是一种风度。跟着我来看看有风度的幽默笑话。 　　廪粮 　　粮长收粮在仓廪内，耗鼠甚多，潜伺之，见黄鼠群食其 中。开仓掩捕，黄鼠有护身屁，连放数个。里长大怒曰：这 样放屁畜生，也被他吃了粮去。 　　不养子 　　一士夫子孙繁衍，而同济有无子者，乃骄语之曰：尔没力量，儿子也养不出一个。像我这等子孙多，何等热闹。同 济答曰：其子尔力也，其孙非尔力也。 　　僧士诘辩 　　秀才诘问和尚曰：你们经典内‘南无’二字，只应念本 音，为何念作那摩?僧亦回问云：相公，《四书》上‘於戏’ 二字为何亦读作呜呼?如今相公若读於戏，小僧就念南无。 相公若是呜呼，小僧自然要那摩。 　　红门 　　三秀才往妓家设东叙饮，内一秀才曰：兄治何经?曰： 通(诗经)。复问其次，曰：通《书经)。因戏问妓曰： 汝通何经?曰：妾通月经。众皆大笑。妓曰：列位相公 休笑我，你们做秀才，都从这红门中出来的。 　　僧士诘辩 　　秀才诘问和尚曰：你们经典内‘南无’二字，只应念本 音，为何念作那摩?僧亦回问云：相公，《四书》上‘於戏’ 二字为何亦读作呜呼?如今相公若读於戏，小僧就念南无。 相公若是呜呼，小僧自然要那摩。 　　头场 　　玉帝生日，群仙毕贺。东方朔后至，见寿星傍惶门外，问 之，曰：有告示贴出，不放我进。又问：何故贴出?答 曰：怪我头长(同场) 　　识气 　　一瞎子双目不明，善能闻香识气。有秀才拿一《西厢)本 与他闻，曰：《西厢记》。问：何以知之?答曰：有 些脂粉气。又拿《三国志》与他闻，曰：《三国志》。又 问：何以知之，答曰：有些刀兵气。 　　秀才以为奇异，却将 自做的文字与他闻，瞎子曰：此是你的佳作。问：你怎 知?答曰：有些屁气。 　　无一物 　　穷人往各寺院，窃取神物灵心，止有土地庙未取。及去挖 开见空空如也。乃骇叹曰：看他巾便带了一顶，原来腹中 毫无一物! 　　穷秀才 　　有初死见冥王者，王谓其生前受用太过，判来生去做一秀 才，与以五子。鬼吏禀曰：此人罪重，不应如此善遣。 　　王笑 曰：正惟罪重，我要处他一个穷秀才，把他许多儿子，活活 累杀他罢了。 　　出学门 　　儒学碑亭新完，一士携妓往视，见碑下负重，戏谓妓曰： 汝父在此，为何不拜?妓即下拜云：我你爷，看你这等 蹭蹬，何时得出学门! 　　行房 　　一秀士新娶，夜分就寝，问于新妇曰：吾欲云雨，不知娘尊意允否?新人曰：官人从心所欲。士曰：既蒙俯 允，请娘子展股开肱，学生无礼又无礼矣。及举事，新妇曰： 痛哉，痛哉!秀才曰：徐徐而进之，浑身通泰矣。 ;

古今笑话 幽默故事

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古今笑话 幽默故事

现代笑话： 1.一位弥留之际的男人向妻子bai立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这 *** 卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！” 2.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完，du鱼鱼两眼含泪：“呃，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？” 古代笑话： 有叫卖糕者，声甚哑，人问其故，曰：“我饿耳。”zhi又问：“既饿，何不食糕？” 曰：“是馊的。”（两曰皆低声而说） ——（明）浮白主人辑《笑林》 有一次，dao迂公喝醉了酒，路过鲁参政家门口时，呕吐了一地。鲁家看门人走过来骂道：“哪来的醉鬼，竟内敢在我家门前乱吐乱泄！”迂公抬起一双醉眼，很轻蔑地斜视着看门人说：“是你家的大门没盖对地方，竟然与我的嘴对着！”看门人觉得这个醉鬼说话很有趣，就笑着反驳道：“我家的大门建得很久了，岂是今日容对着你的嘴建的？” 迂公指着自己的嘴说：“老子的嘴也有些年头了！” ——明·浮白斋主人《雅谑》 　　 一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？” 这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！” 有个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。 他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？” “生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。” 明智之举 一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉——一只很会骂人的鹦鹉。 天知道它会在外面乱说些什么呢？那位失主很紧张，为了避免不必要的麻烦，他特地在一家有声誉的发行量很大的报纸上刊登了这么一则广告：“遗失会说话鹦鹉一只，特此郑重申明：本人不同意它的政治观点。” 有一家新生了一个儿子，一个具有天份的小baby。小孩生下后就会说话了，也认 得自己的亲人。可悲的是，这个小孩一喊自己的什么亲人，他的那个亲人立马就死。 小孩喊了一声姥爷，姥爷正在喝水，马上就被水噎死了；孩子喊了声姥姥，姥姥正跨 进门槛，摔了一跤跌死了。 孩子的父亲看到孩子这么了不得，看着孩子直发怵，正准备逃出家去。没想到孩子的 眼睛扫了过来，张开了嘴。父亲吓得直哆嗦。果然，孩子叫了声“爸爸”。父亲心里 一下子沉到了32313133353236313431303231363533e4b893e5b19e31333236373134海底：“我可不能这样死，要死也要死在床上！”。父亲托着双腿爬到 了床上，就等着死神的降临。 等啊等啊，父亲等了一个又一个小时，结果一直没死成。父亲忠于一跃而起：“宝宝 克不了他父亲！”。父亲到处宣传着。 这时，邻居的嫂子哭着来向父亲通报：“我那可怜的丈夫刚才还好好的，突然喊了一 声就不知怎么死了！” 某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。 来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭 妻子问丈夫： 你喜欢我的温柔可爱呢，还是喜欢我的聪明美丽？ 丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感！ 　　 万性 过去有个财主不识字，请了一copy位老师来教儿子。老师教他写字，写上一划时老师告诉他这是一字，写上二划时，告诉他这叫二字，3划就是三字。bai 财主的儿子听了。扔下笔高兴得跳起来说识字很简单，何必要请老师呢？财主听了，马上把du老师给T开了。 隔了几天，财主zhi请一位性万的朋友来家吃饭，叫儿子写个请柬。财主的儿子一早就动笔写，大半天还没有完成。财主着急的很，接连去催他。财主的儿子很不耐烦地嘟囔着说性啥不好dao，偏偏要性万。我从早上到现在，才写了五百多划哩 参考资料：来自脑子，才想出一个

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　　如果你希望有所成就，希望引人注目，希望社交成功，希望在现代生活中立于成功不败之地，那么，你就应该学会和别人来点幽默，来点共同的笑。下面我为你收集了一些短幽默笑话 故事 ，一起来看看吧。 　　短幽默笑话故事精选 　　1) 一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板!买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃?女孩：当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。 　　2) 一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗?」老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』...... 　　3) 一老者三世同堂!一天回家时买了一份“牛鞭”菜!饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜?”公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多!”儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的!”儿媳问道：“你身上有吗?”公公答：“有!”儿媳又问：“那我身上有吗?”公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有! 　　4) 一女买家写给成人用品卖家的好评：“我已经没有力气写好评了” 　　5) “我前女友身材很好，身高，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去” “哦，好羡慕!后来怎么分的?” “呃。。。太用劲给弄漏气了” 　　6) 姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：“你税后多少钱?”小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱?” 　　7) 小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献!一小姐走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元!”牧师答：“对不起小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了!”这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧!那可不是脏钱，那是我们的血汗钱!” 　　8) 女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴?男：对不起!当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。 　　9) 我带五岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头; 他们把身上的衣服一件件抛到床下。 我紧张地转过头去看小弟的反应， 不过、情况并没有我想象的糟糕。 只见小弟不服气的说：‘哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?’ 　　10) 眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：“很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我认为你需要——”“等一等，等一等! ”病人喊起来：“您大概应当看看我的右眼了吧?我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。”生物课，教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜?”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。 　　11) 哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊!”我就纳闷了“为啥这么说?”他左右看了一圈，低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”。我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”。 　　12) 老婆是双包胎，小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了，而且是当着岳父岳母的面，被岳父调侃说大小通吃，长的太像了。 　　经典短幽默笑话故事 　　1) 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了! ”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。” 　　2) 妻：「对于性你有什么看法?」夫：「看法是没有，做法倒很多。」 　　3) 今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙￣ 　　4) 同事老刘有一个电动车，今天一大早一个女同事来借他的电动车出去有事，半小时后回来了，同事小李说：“刘哥，明天借你的电动车骑骑，我有点事出去一下，一小时后就回来。”老牛嬉皮笑脸地说“不借，哼! ”小李接着说：“你看，这个人光让女的骑不让男的骑! ”办公室几个人一片寂静后，哄堂大笑，尼玛，毁三观啊，小李也笑了“哎呀，你们想多了，真的想多了，哈哈哈哈。。。 　　5) 作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了” 　　6) 世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死! 　　7) 我家路由器坏掉了口。现在它变成了路由哭。 　　8) 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮…… 　　9) 我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。 　　10) 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮…… 　　11) “我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!” “但我不是基佬啊。” “你看看!” 　　12) 昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气! 　　短幽默笑话故事精品 　　1) 两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：“咋地了?没精神?”公鸡说：“做点生意!”母鸡问：“做啥生意累这德性啊?”公鸡不好意思的说：“嗯……卖点鸡精……” 　　2) 有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~” 　　3) 医院的树荫下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。” 　　4) 有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己驯，女认真选后说：“我就要那个红色的! ”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器! ”。 　　5) 早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。小明来了。小明：“现在能上吗?”小姐：“等我脱完了你再上。”小明：“那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来!抬一下腿。” 　　6) 一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸?不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸?不让摸就下去。” 　　7) 刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷迷的眼神迎 面相 遇。一天晚上，收到此人短信：“晚上有空吗?”心里提高警惕，回四个字：“你想干吗”。不多久，手机闪过一条短信，就一个字：“想”。心里甭提有多委屈了。 　　8) 孙女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗?爷爷：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的小姐，她一换姿势我血压立刻就高上去了。 　　9) 女佣a：我真可怜，每天都要一直说“是，太太;是，太太”。女佣b：我更歹命，每天都要不停地说“不，先生;不，先生”。 　　10) 今天，家里安排相亲，我和女的一见如故。最后女的说了一句让我肾疼的话，以后我就是你的右手。。。。

简短的幽默故事和古今笑话

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简短的幽默故事和古今笑话 　　讲理不送礼顶个屁用这是古代官场的一个风景线，下面和我来看看古今幽默笑话吧。 　　多学一门外语 　　战国时，齐恒公被赵王软禁。 　　一天半夜，齐恒公带着随从准备出逃。 　　到城门时发现，天还很黑城门没开，可是追兵很快就会来了。 　　这时，齐恒公的随从学了几声鸡叫，学的很像，城里的公鸡都跟着叫起来了。 　　士兵以为天亮了，就把城门打开，他们顺利出逃了。 　　逃出城后，齐恒公感叹道：“多学一门外语就是好啊!” 　　入洞房与结婚的来历 　　相传在远古的时候，男原始人和女原始人每相隔一段时间就相聚在一起; 　　如果一个男原始人看上某个女原始人时; 　　就会用木棍把她打昏，然后背到他住的石洞里。 　　这就是最早的“入洞房”。 　　所以结婚的“婚“字就是一个女的被打昏了。 　　贵庚与年高 　　从前，有一个人很怕他的妻子。有一天，称他的妻子不在家，偷吃了一盒年糕，晚上遭到他妻子的惩罚，把他狠狠骂了一顿，并罚跪到三更才可以睡觉。 　　他怎么也想不通，自己的命怎么这样不好，变到街上找到算命先生给自己算命。 　　算命先生问：“请问贵庚多少?” 　　他说：“没跪多久，只跪到三更。” 　　算命先生说：“我不是问你这个，我是问你年高几何?” 　　他说“我还刚偷吃几盒?我只吃了一盒。” 　　仆人巧捉吝啬财主 　　有个财主对仆人很吝啬。 　　一天，仆人听到秋蝉叫，便故意问财主：“这个叫的是什么呀?” 　　财主：“秋蝉。” 　　仆人:“它吃什么呀?” 　　财主：“它吃风喝露水。” 　　仆人:““它穿衣服吗?” 　　财主：“不穿。” 　　仆人说：“它跟你在一起最好了。” 　　贪官与收受 　　有个太守，贪赃枉法，受贿收礼，却自命清廉，楼门上挂了“贫官”的匾额，衙门镶嵌着“牧爱”的招牌。 　　一天，太守领着一位老同学参观府衙，指着楼上心挂的匾问：“这个匾题得怎么样?” 　　老同学说：“不怎么样!‘贫官’读不准就成了‘贪官’!” 　　太守又指着“牧爱”的招牌，问：“这两字写得怎么样?” 　　老同学说：“也不怎么样!从下边往上看‘牧爱’，越看越像‘收受’，不就是收礼受贿的'意思吗?” 　　“啊!”太守一听，傻脸了。 　　什么是纸? 　　一人穿越回战国，到了长平见到赵军主帅，激动道：你就是那个纸上谈兵的赵括啊?! 　　赵括大惑：我是赵括不错，也会谈兵不假，但什么是纸? 　　讲理不送礼顶个屁用 　　一个穷人和一个富人到县衙打官司，县太爷一拍惊堂木“啪”，问下面：“你们两个有什么事。” 　　富人抢先回答：“回县太爷，不关小人的事，小人是个很讲理的。” 　　县官点点头：“讲‘礼’就好，讲礼就好，先一边站着吧!” 　　穷人一听富人这么说也赶紧主动说：“小人也是个很讲理的人。” 　　县官乐了：“你也是很讲‘礼’的人，好哇!本县就喜欢讲礼的人。退堂，明天再议。” 　　第二天升堂后，县官一拍惊堂木：“把那个穷人重打四十大板，送进大牢。” 　　穷人忙喊冤枉：“小人是个讲理的人。” 　　县官一甩袖子：“讲理不送礼，有个屁用，退堂。” ;

要一些在语言表达上很有趣的幽默故事或古今笑话

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一天国王要招驸马，出了一个难题，先让大象摇摇头，在让大象点点头最后让大象跳进水池里，就可一做驸马。 因此，它必然会对政治、经济和社会、科技，乃至文化本身产生影响。语言这种文化现象是不断发展的，其现今的空间分布也是过去扩散、变化和发展的结果，所以，只有摆在时空的环境里才能全面地、深入地了解其与自然环境及人文环境的关系。语言也是不同物种间沟通的桥梁。 语言是文化的一个重要组成部分，甚至可以说没有语言也就不可能有文化，只有通过语言才能把文化一代代传下去。语言是保持生活方式的一个重要手段，几乎每个文化集团都有自己独特的语言。 语言是在特定的环境中，为了生活的需要而产生的，所以特定的环境必然会在语言上打上特定的烙印。另外，语言是人们交流思想的媒介。

语言对话幽默故事和古今笑话

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提示语 别把楼道当跑道，别把游戏当柔道。 排队学大雁齐齐的，走路学小猫轻轻的。 珍惜生命之水，关“住”点点滴滴。 上下楼梯靠右行，你谦我让脚步轻。 小草微微笑，请你绕一绕。 广告词 某音响公司广告———“一呼四应！” 某饺子铺广告———“无所不包！” 某石灰厂广告———“白手起家！” 某当铺广告———“当之无愧！” 某帽子公司广告———“以帽取人！” 某理发店广告———“一毛不拔！” 幽默故事与笑话：一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却 看不到有什么字。 父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？” 儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。” 　　林肯幽默故事小集 ◎ 一天，有人告诉林肯，有一位税务官刚刚去世，问自己能不能代替他的位置。林肯回答说：“如果殡仪馆没有意见，我当然也不会反对。” ◎ 林肯出身于一个拓荒者的家庭。竞选时，他没有专车，每到一站，朋友们就为他准备好一辆耕地用的马车，他便站在车上进行竞选演说： “有人写信问我有多少财产，我有一位妻子和一个儿子，都是无价之宝。此外，还租有一个办公室，室内有桌子一张、椅子三把，墙角还有大书柜一个，架子上的书值得每人一读。我本人既穷又瘦，脸蛋很长，不会发福。我实在没有什么可依靠的是你们。” ◎ 有一次，林肯在擦自己的皮鞋，正好一个外国外交官向他走来说：“总统先生，您竟擦自己的皮鞋？”“是的，”林肯故作诧异地反问，“难道你擦别人的皮鞋？” ◎ 有一次林肯正在滔滔不绝地做演说，突然，他的助手递给他一张纸条，上面只有两个字“傻瓜” 。林肯瞄了一眼，知道这是有人在捣乱。他没有生气，而是笑着对广大听众说：“先生们，女士们，过去我常常接到许多忘记了签上名字的纸条。但是这一次我却收到了一张光有‘签名’而没有其它内容的纸条。” 没人磨墨 一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜 上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却 看不到有什么字。 父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？” 儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。” 老太念佛 有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉， 锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀 佛。”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里 的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛” 从不吃素 和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？” 和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。” 除糊涂虫 有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。” 县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？” 在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去 干什么？” 小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。” 老翁忧愁 有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却 很不快乐。 大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？” 老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千， 教我怎么能一一记得呢？” 争讨便宜 一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你 儿子就知道了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。” 那抱小孩的人说道：“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不 一样呢？” 心坏透了 有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的 样子说：“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？” 麻雀请客 有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说：“您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在 上席。” 又对老鹰说：“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。” 老鹰答道：“你这个奴才小人，怎么这等势利？！” 麻雀答道：“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。” 畜牲欺穷 有个人问一个乞丐道：“狗儿们为啥看见你们就要咬呢？” 乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也会敬重我的。” 皇帝衣装 一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。别人问他：“皇帝穿啥衣服？” 答：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍。” 问：“穿了金子袍服，怎能作揖？” 叫化子听了向他啐了一口道：“哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，还向哪个作揖？” 怕酒淹死 客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。旁人便问：“想是酒喝多了， 你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗？” 那人指着酒杯道：“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这薄水淹死。” 招牌画刀 酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。 老板惊问：“画刀是什么意思？” 回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！” 踏扁葫芦 有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。 一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。老板答： “他瞎说我的酒酸，所以罚他。” 道士说：“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。 老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼：“你忘记葫芦了。” 道士边逃边说：“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。” 一条横幅 徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。大年夜，父子三人商议 道：“明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司。” 儿子们说：“爸爸先说个样子。” 父亲便道：“今年好。” 大儿子接道：“晦气少。” 小儿子也道：“不得打官司。” 他们把三句话11个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨 个吉利。 年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：“今年好晦气，少 不得打官司。” 父子三人急得顿脚，连声道：“倒霉、倒霉！” 骂放屁者 一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是谁，大家怀疑某人，并群起责怪他。其实那 人并未放屁，他也不争辩，只是哈哈地笑。 众人问：“有什么可笑？” 回答道：“笑那放屁的也跟着大家骂我。” 年年“还清” 有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。一年已 到，借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。 第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张 20两的借条，债主又同意了。 第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一 张40两的借条。债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊！借你的本利钱，哪一年 不算得清清楚楚的，零头都找清了，你怎么还不快活呢？” 黄鱼怕臭 有个挑黄鱼的鱼贩，步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力，便雇用他抬矫。谁知他抬轿走 路时却非常缓慢，富人奇怪地问他原故，轿夫答道：“黄鱼怕臭，所以要快，相公怕什么 呢？” 临刑奇嘱 一个囚犯将要依法开斩。差役绑他时，他解开上衣，用手连拍胸膛，问他什么意思，他 说：“恐怕伤了风，这可不是玩的。” 差役押他走到半路，忽然听见乌鸦啼叫，他就叩齿3遍，诵经7遍，问他什么意思，他 说：“乌鸦叫，说明将有口角，叩齿诵经是为了避免与人相争。” 最后，要开刀问斩时，他便向刽子手求情道：“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听人说， 剃头刀如不干净，剃了头就要生疮；杀头刀如不干净，我今后害起疮来，几时得好？” 一只醉猴 有人买了只猴子，拿衣帽给它穿戴，还教它跪拜礼节，很像个样。一天，主人设宴请 客，叫猴子表演作揖行礼，人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它，它喝得酩酊大 醉，竟然脱掉衣帽，满地打滚。众人笑道：“这猴子不吃酒时倒像个人样，哪知吃下酒去， 就不像个人了。” 临死学乖 一个将要伏法的罪犯，听说某处有个傻子，便招他来拿出银子100两诱道：“这些钱都 送给你，去买好衣穿买好食吃，妻子家人都将沾光不少。过些时候，官府派差役来查人，烦 你代替我让他们绑一绑，去几天就会放你回家的。” 傻子见满桌亮晃晃，连忙答应，将银子带回。邻里有个长辈知道了，赶忙来劝：“快将 银子还给他。如将性命丢了，万金又有何用？” 傻子说：“有了银子退还，自己再过那艰难日子，真是痴呆。”老人叹息而去。傻子便 动用银子，合家大小非常快乐。 不多久，官府公文已到，点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道：“悔不 听人劝告，以至有今日！不过我今天也学乖了。吃亏也只有这一次！” 黑齿白牙 有两名 *** ，一个牙齿生得乌黑，一个牙齿生得雪白；一个千方百计遮掩黑牙，一个想 方设法炫耀白牙。 有人问黑牙 *** 姓什么，那 *** 紧闭嘴唇，鼓起两腮，喉咙里叽咕道：“顾。”又问多 少年纪，她鼓腮答：“15。” 最后问她有啥本事，她又在喉中答道：“会敲鼓。” 别人又问白牙 *** 姓什么，那 *** 把嘴张开，答道：“秦。” 问芳龄多少，她又把口一张，答道：“17。”问她会做啥事，她便把嘴张大，让白齿尽 露，说道：“会弹琴。” 自夸儿子 父亲与儿子一同行走。父亲的一个熟人碰见了，不认识他儿子，便问：“这是谁？” 做父亲的答道：“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿，却是 我的儿子。” 还我红脸 一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉，面孔红红的。等到上友人家酒席，只觉酒 味很淡，越喝越无味，连原先喝的酒也醒了，面孔也褪红了。酒席后，对主人说：“您的酒 很好，只不过求您归还我那张红脸吧！” 愿做儿子 一个老头形容枯槁，身体衰弱，可是只要说他衰老，他就恼火不已，如果夸他年轻，他 就喜欢不尽。 一人知道后，便故意讨他便宜道：“您虽然胡须头发都白了，可是容颜娇嫩，不仅可比 倒小孩，更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。” 老头大喜道：“如果容颜能这样鲜嫩，我老夫情愿做你的儿子。” 由快至慢 教师对主人不请他吃酒很为恼火，等学生到学馆读书时，带着怒气快速地教诗：“春游 芳草地。” 学生含着眼泪勉强跟读。然而已懂得教师的心意，便说： “父亲” 教师问：“父亲干啥？” 学生答：“买肉。” 教师略微放慢教诗速度：“夏赏绿荷池。”学生还是不能跟读，教师又问：“你父亲买 肉做什么？” 答：“请先生。” 教师的怒气渐渐消了，便慢慢教第三句：“秋饮黄花酒。” 又问：“几时请我？” 答：“就在今天。” 教师大喜，慢慢地清楚地教第四句：“冬吟白雪诗。” 开个天窗 有个人欢喜揩油，亲戚朋友办事，他动不动就带头叫大家凑钱办酒，可自己应出的一份 常瞒着不交，还要将多余的酒钱中饱私囊。阎王恨他良心太黑。将他捉到阴间，打入黑牢里 受罪。 可那人一进牢门就大叫道：“这屋子好黑啊，现有几个人在这里，快些凑钱开个天窗。 也好明亮明亮。”（对于聚凑众人钱财的倡导者克扣贪污，谚语称为“开天窗”。） 娶亲宴上 有个痴儿子常常喜欢说丧气话。 一天，姐夫家娶亲，父亲带他同去赴宴，儿子刚要开口，父亲便说：“他家娶亲是喜 气，切不可说丧气话。” 儿子说：“不劳您大人吩咐，我懂得：‘娶亲不是办丧事。’” 讨猪头债 一人新年出门，偶遇飞鸟在帽上屙下粪便，认为不吉利，要向菩萨祭祀消解灾祸，便向 屠户赊欠一个猪头，用作祭品。 过了不久，屠户见到他说：“猪头银子欠了多日，应该付钱了。” 那人答道：“欠是欠多日了，不过我有个比方：假如这猪不生头，你也来向我讨猪头钱 吗？” 屠户说：“哪有猪没有头的？” 那人说：“既然此说不通，我还有一说：如果去年我还了银子，你用完了，不是也没猪 头钱了吗？” 屠户说：“你更瞎说了，假若你去年还了我用掉，又省下我别的银钱了。” 欠债人低头想了一会说：“这说不通，我索性对你挑明吧，譬如这鸟粪撒在你头上，你 自己肯定要用猪头祭神消灾，哪里还有什么猪头钱呢？” 风雨之对 一个教书先生喜欢喝酒，而且常撒酒疯。一次，他偶尔出一字对——“雨”，要学生 对，学生对道“风”。 他又添成三字：“催花雨。” 学生对道：“撒酒风（疯）。” 又添成五字：“园中阵阵催花雨。” 学生对道：“席上常常撒酒风（疯）”。 先生说：“对虽对得很好，只是不该说我先生的短处。” 学生说：“假如再不改过，我就是先生的先生了。” 放屁文章 一个秀才很会说话，惯于帮人打官司。县官很讨厌他，说：“读书人应该安心关门读 书，为啥要到衙门进出？想来你写文章一定荒诞，待本官出题考考你。”说着就想题目，忽 放一屁，便用放屁为题叫他作文。 那秀才马上恭敬地献上文辞：“教师高高耸起金 *** ，响亮地放出宝屁，好像丝竹的声 音那般悦耳，麝兰的味道那样喷香。小生立在下风头，不胜荣幸之至。” 县官大笑道：“这秀才，正经文章不会做，放屁文章倒做得绝妙。本县东街有个万人粪 坑，且押他在粪坑边站着，每日多闻些麝兰香味，免得他空闲无事专门扰事。” 用之不竭 一个人晚上向寺庙借住，说：“我有世世代代用不完的东西，送给贵庙。”和尚高兴地 留他住宿，对他十分有礼貌。 第二天早晨，和尚请问那是什么东西，那人指着菩萨前面一领破烂帘子说：“呶，将这 东西拆掉做剔灯小棒棒，世世代代怎么用得完呢？” 咸蛋之母 甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋。 甲惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？” 乙说：“这事幸好你问到了我，告诉你吧，这只蛋是咸鸭生出来的。” 木楔止饿 某财主吝啬，总只给仆人吃个半饱。一日要出远门，仆人问：“若半路饿了怎么办？” 财主找来一条绳子和一个木楔子，说“路上不能说饿，被人听了要笑话的。你饿了，我 自有办法，你只管说：‘肚子有些了’，我便会使你肚子不饿。” 出门走了半天，仆人饿得不行，忙照财主的吩咐说话，财主赶忙拿出绳子，勒紧仆人肚 子。走不多远，仆人又喊了起来，财主拿出木楔子塞进绳子里，找了块砖头，向着楔子猛 敲，说：“这样紧，总不饿了吧！” 又走不出几步，仆人喊声更急了，财主勃然大怒，一下解开绳子，木楔落到了地上， 说：“你这饿鬼奴才，快去另找人家吧，我有这副好家伙，不愁没人用。” 我家粗月 某人说话时常常以粗自谦。 一日，他宴请客人，正在饮酒时，月亮升起。客人高兴地说：“今晚月亮真好啊！” 这人连忙拱手说：“不敢！不敢！这不过是我家的一个粗月儿。” 做官强盗 几个人喝酒行令做诗，各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说：“为首 敛钱天窗开（带头搜括钱财的人）”。 一人说：“诈人害人坏秀才。” 又一人说：“四个轿儿喝道来。” 大家吵嚷开了：“这是衙门的官老爷，怎么会像强盗？” 那人答道：“你看如今坐在4个人抬的大轿里的，10个倒有9个比强盗还厉害！” 秀才审案 有个愚人说：“我要有100亩田就好了。” 邻居说：“你若有100亩田，我就养1万只鸭，吃光你田里的稻谷。” 两人争吵起来，一同去官府评理。经过学宫时，见那红高墙，大门楼，以为就是官府 了，便拉扯着进去了。 一个秀才迎了出来，他们以为是官老爷，便抢着各说各的理，秀才笑道：“你们一个先 去买田，一个先去养鸭，等我做了官，再来审理这件案子！” 忘记端午 端午节，先生没收到节礼，问学生什么缘故。学生问了父亲，回来说：“我父亲忘了。” 先生说：“我出上联与你对，对不好要打。”他出的上联是：“汉有三杰：张良韩信尉 迟公。” 学生对不出下联，怕打，哭告其父。父亲说：“对子出错了，尉迟公是唐朝人，不是汉 朝人。” 学生禀告先生。先生笑道：“你父亲几千年前的事都记得很清楚，怎么昨天一个端午节 就忘记了？” 糊涂解差 南宋时，苏州有个和尚，喝酒乱市，州官下令把他抓起来，派一名解差把他押送边远地 方去治罪。交通不便，解差怨恨，因此棍棒不断，和尚叫苦不迭。 几天后，宿在一个客店，和尚起了逃跑之心，于是对解差说了一番好话，然后拿出碎银 请酒。贪杯的解差立即给和尚卸下行枷，开怀大饮，不多时即醉成一堆烂泥了。此时和尚就 找了剃刀，给解差剃了个光头，把罪衣穿在解差身上，再给他套上枷锁，然后自己越窗而逃。 第二天，解差酒醒，不见和尚，急了。但再一看自己身上的囚衣，领上的枷锁，对镜一 照脑袋也是光溜溜的，又转忧为喜了。自言自语地说：“哈哈，我量你也不敢逃么！”可是 略一沉思，又愕然了：“咦！和尚在，我上哪里去了！” 外科事完参考资料：百度的一些地方总结，因为幽默也是语文的一种方式 　　一天国王要招驸马，出了一个难题，先让大象摇摇头，在让大象点点头最后让大象跳进水池里，就可一做驸马。全过上下来了很多人，但大象很不配合，没一个人能做到，国王很失望，最后来了一个乞丐，他说我有办法，国王说：那好吧，你就试试吧。那人走到大象的旁边对大象说：你认识我吗？大象摇摇头，他又对大象说：你长的真帅。大象点点头，他那出一把刀捅到大象的 *** 上，大象一下就跳进了水池，但国王不想让一个乞丐做驸马，就说：不行，我要用刀捅你 *** 你也能跳进水池里，在来一次，乞丐就又走到大象身旁对大象说：还敢不敢装了？大象摇摇头，又对大象说：这下你认识我了吧。大象点点头，然后又对大象说：那你知道该怎么做了吧。大象立刻跳进了水池。 　　现代笑话： 1.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这 *** 卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！” 2.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完，鱼鱼两眼含泪：“呃，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？” 古代笑话： 有叫卖糕者，声甚哑，人问其故，曰：“我饿耳。”又问：“既饿，何不食糕？” 曰：“是馊的。”（两曰皆低声而说） ——（明）浮白主人辑《笑林》 有一次，迂公喝醉了酒，路过鲁参政家门口时，呕吐了一地。鲁家看门人走过来骂道：“哪来的醉鬼，竟敢在我家门前乱吐乱泄！”迂公抬起一双醉眼，很轻蔑地斜视着看门人说：“是你家的大门没盖对地方，竟然与我的嘴对着！”看门人觉得这个醉鬼说话很有趣，就笑着反驳道：“我家的大门建得很久了，岂是今日对着你的嘴建的？” 迂公指着自己的嘴说：“老子的嘴也有些年头了！” ——明·浮白斋主人《雅谑》 　　一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这 *** 卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！” 2.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完，鱼鱼两眼含泪：“呃，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”