三人搞笑小品台词
三人搞笑小品台词:
人物：宿舍叔叔，男生n个，女生n个道具：桌子，椅子，牌子，钱,水彩笔,报纸等开场（桌子一个，叔叔坐在凳子上）
叔叔：世风日下，道德沦亡，人心涣散，队伍不好带。现在个别男同学有些猥琐，见到女生宿舍就想冲进去。
（这时，一个男生打算偷偷进去）
叔叔：（拍桌子）stop！（大声）小样，跟我玩阴的，你还嫩了点。
男甲：嚷嚷什么，没见过帅哥啊。
叔叔：就你？远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑。
男甲：你敢侮辱我，你知道我是谁么？
男甲：我就是传说中英俊潇洒，玉树林风，人称山崩地裂水倒流，鬼见愁，美貌与智慧结合，英雄与侠义的`化身，人见人爱，车见车载，为朋友两肋插刀，为女朋友插朋友两刀的**
叔叔：哦，莫非你就是那个从小欠打，长大欠骂，上网没钱买卡，打俄罗斯方块都开挂的**？
男甲：低调低调。叔叔：不认识。
男甲：不认识没关系，以后我经常来你就认识了。大家都是师大的,自己人，你在这看着，我帮你进去巡逻一下。叔叔：这麻烦你了，谢谢啊(范伟)。男甲：不用谢我，这是我们少先队应该做的。
叔叔：站住！回来回来，差点给你绕进去了。
叔叔：就你这样也想混进去？一个弱字kuo(第一声)在脸上，都大一了还好意思告人你少先队的。立即在我眼前消失。(action:男甲摆stop动作)
男甲：我爸是厂子的。叔叔：你爸哪个厂的？
男甲：我爸火葬厂的，我妈是殡仪馆的，这是我名片，以后你家出什么事可以给你打99折。
叔叔：你皮在痒啊。
男甲：我看你面色发青，瞳孔放大，上半身癫痫，下半身中风，要不，我帮你先预定个位子？
三人小品简短的
人物： 金一根——男，70岁，花一朵的老公。（金） 花一朵——女，68岁，金一根的老婆。（花） 小乐——男，30岁左右，婚姻登记处工作人员。 （乐） 场景： 某婚姻登记处，有桌椅等办公用品，桌子上有一注有“婚姻登记”的三角牌。 （幕启，花在前、金在后，依次从舞台右侧幕上——） 花：男怕入错行，女怕嫁错郎；最怕生错崽，坑爹没商量。有错也甭怕，赶紧去转岗；男女二人转，越转越敞亮。 （对幕内高声叫道——）唉，你能不能快点啊，这离婚又不是上刑场，你磨磨叽叽的搁那儿搞啥阴谋诡计呢？。 金：（很不情愿地出场——）急啥？不就离个破婚吗，犯得着你这么起劲吗？ 花：破婚？我??告诉你老东西，你别给我存心磨叽，那利比亚啥的看见没？ 金：利比亚咋啦？ 花：卡扎菲那啥的磨不磨叽，让他走人横竖不挪窝，磨叽到了咋的？还不是一枪给撂趴下了。 金：（冷笑——）嘿嘿，卡扎菲那孙子档次太臭，天底下美女如云他不感冒，愣是惦记赖斯那老菜帮子不撒手，能有个好吗？你听听这名字，赖斯，赖死，谁赖上谁死。 花：扯蛋。天底下的事情，好赖跟名字有啥关系？那佛山叫的倒是慈眉善眼的，可出了那档子见死不救的缺德事，你也怨菩萨丧良心啊？ 金：嗨，好好的你咋又扯上咱中国了呢？ 花：外国的事咱管不了，中国的事不管准不行。今天，我就要在政府的主持下，跟你把这婚给离了。 金：离啥呀？这事我、我还没想好呢。 花：咋？想变卦咋的？ 金：啥卦不卦的，我不就是怕你日后委屈吗？ 花：怕我？我看是你怕了吧。 金：我怕？我怕啥？不就一老菜帮子的问题嘛，好说。 花：（愤怒——）我老菜帮?好，那?敢离呗？ 金：离！搞这大动静，吓唬谁呀？（气呼呼地走到桌子前，拍着桌子叫道——）喘气的呢？ 乐：（从舞台左侧幕急上，他脸上戴着硕大的眼镜，样子有点搞笑——）来啦来啦。大爷，大妈，请问登记吗？ 花：登记，报告领导。 乐：别领导，个人崇拜啥的不太好，您老叫我小乐就成。大爷大妈，您二位请坐。 花：不坐了，你就赶紧着给登记了吧，要不，一会儿就赶不上回家的2路汽车了。 乐：好，我这就给您二位登记。（坐下，感慨——）哎呀，看大爷大妈这把年纪还来结婚，我又开始相信爱情了。 花：哎哎，领导那啥的，你弄错了，我俩，不是，不是那个。 乐：不是那个，那是哪个？ 金：哪个？这个，离婚，我们登记离婚。 乐：（大惊——）离婚？你俩？为、为啥？ 金：为啥，寿星佬上吊。 乐：咋说？ 金：有人活得不耐烦了呗。 花：说谁呢？谁活得不耐烦啦？ 金：我呗，脑袋让门框挤了，没事离婚玩。 花：有话明着说，有屁响着放。你为啥不直接告诉领导咱俩因啥打离婚？ 金：因啥？因为你心里有鬼呗。 花：我有还是你有？这位领导你?? 乐：不敢领导，小乐。 花：这位小乐领导、不，小乐同志，今天你可要给咱评评理。我和这死鬼一起过了50多年，啥样苦没尝过，啥样罪没受过，就这，从来也不敢动那离婚的念头，丢人啊。 乐：大妈，这我理解。可现在为啥？ 花：为啥？问他。 乐：大爷，是您要离？ 金：我？我哪敢啦？ 乐：那、那是?? 花：是这样的，小乐同志，这些年日子好啦，腰包里有钱，儿女孝顺，给咱弄了只手机，说是大事小事招呼起来方便。可自打有了这手机，我可就遭了老罪喽。 乐：遭罪？啥罪？ 花：（指着金——）他、他偷窥呀，一早一晚的盯着，只要手机一响，一个箭步就上，那速度比咱那“神六”蹿起来还快啊。 乐：大爷，这就是您的不对了，通讯自由那是受法律保护的，您老查看大妈手机，是违法的。 金：违法？我为啥违法？你问问她。 花：别问，你心眼太小呗。 金：我小？这位小乐，有些话我本不打算说的，可她既然当你的面给我扣屎盆子，我也就不能不说了。自打她有了这破手机，整个人就得瑟得不成样了，不管生的熟的、远的近的，都是一句话：哈哎——，有事打我手机，24小时热线开通。 乐：大妈是个热情的人。 金：热情，热的太情了，都快热昏啦。就说那次，不知谁给她发了个短信，说是银行卡号改了，把款打到现在的号码上，号码是12345677654321，她二话没说，立马就打出了5万块，5万，整整5万啊。你说，就这智商，我要是不帮她看着点，行吗？ 乐：那是不行，大妈，还真是不行。 花：那事我承认是有点挤着门框了，可后来，你问他做的是不是过份呢？ 乐：后来，大爷您后来过啥份啦？ 金：发现了人家见不得人的秘密呗。 乐：秘密？ 花：你把舌头给我捋直了说话，谁见不得人啦。 乐：就是，大爷，光天化日的，没有证据，你可不兴瞎说啊。 金：证据？有。上回，那手机又来短信，开头就一个字：亲。我的亲娘四舅三大爷耶，就这老不咔嚓眼的货色，还“亲”，差点没把我给酸死过去。 花：酸死活该。人家公安部的通缉令都能写：亲，跑不了的，还是早点自首吧，记住，等你噢。我一个楚楚动人的小老太太，为啥不能“亲”上一把？ 乐：大妈说得有道理，大爷，您还是过份啦。 金：过啥份，下面还有呢。 乐：还有？还有啥？ 金：亲，明晚8点，老地方，括号，省去三个字。亲娘四舅三大爷耶，省去三个啥字，那是火星人脚后跟都能想到的啊。 乐：想到啥？ 金：我我我??那个呗。 花：放屁。那是我一老姐们，约我一起去跳桑巴舞，发短信时一时脑子缺氧，想不起“桑巴舞”咋写，就用括号省去了。就这，他认定我、我出轨了，赶紧屁颠屁颠地跑去侦查，结果发现是个女的，比我还大两岁呢。 乐：大爷，您老查清了，也该放心了吧。 花：放啥心吆，免除了“出轨”，又怀疑我“出柜”了，说是香港那叫啥“祖儿”的都出了，你难道不出吗？呸，老不死的东西，我看是你“出鬼”了。 金：我出啥“鬼”，50来年都在你领导下活命，阎王爷似的看着，我有“鬼”也出不了啊。 乐：二位别争了好不好。你们的婚姻矛盾呀，我现在算是看出来了，一个字：爱得太深。 金：四个字啊。 乐：关键最后一个字，深。所以老怕有啥闪失。要说婚姻这玩意，我总结出来，它就是你后背上那块怎么也够不着的痒痒肉，别老是惦记它痒痒，惦记多了，它不痒痒也痒痒了。痒痒了咋办？不挠难受，挠呢手又太短。 花：小乐同志，你说的太精辟了。他这人就这毛病，老痒痒，又老是手短，到了还“猪八戒出招”——“倒打一耙”。 金：你才“猪八戒”呢。 乐：好了，大爷，按说大妈那些“出轨”的事，您老也闹清楚了，这婚你俩还离吗？ 花：离，必须离。 金：离，坚决离。 乐：那行。既然二老都要离，就按程序办吧。请你们坐好。下面，我代表国家婚姻登记处，接受你们的离婚申请。请问二位的姓名。（见二人紧张，不作答，再作提醒——）就是二位叫啥名字，大爷您先回答。 金：金一根。 乐：（记录状——）金一根。好，大妈，您呢？ 花：花一朵。英文名字：一朵——花。 金：我也英文，一根——金。 花：拉到吧，一根筋，那是犟驴。这都不懂，还敢英格利希呢。 乐：二位既然都决定了离婚，那么按照规定，我必须首先注销你们的结婚登记，请二位交回你们的结婚证。 金：啥？ 乐：结婚证。 金：这个没有。 乐：这个没有？你们一起过了50年，这个都没有？ 花：这个真的没有。小乐同志，是这样的，那时我小，啥也不懂，被媒婆还有他妈一通忽悠，再加上这老小子不地道，霸王硬上弓，稀里糊涂地就把我给“事实”了，你就按照那“事实”啥的写吧。 金：啥“事实”？谁把谁“事实”了？今天你必须当着政府的面，给我说清楚喽；还有，谁“霸王”啦？没有你妲己在那儿挤眉弄眼的，我能“霸王”吗？ 乐：错了，大爷，弄出霸王来的，那是虞姬。 金：就是，鱼鸡，又是鱼又是鸡的挂那儿，能不招惹老猫吗？老猫惹急了，它能不“霸王”吗？ 花：死一边去，得了便宜就卖乖，一辈子改不了的臭毛病。也罢，今天本老太“宰相肚里升火箭”，让你个天高地大成不？（对乐——）同志你写，过去是我和这老东西共同“事实”的，现在，我们不共同了，不“事实”了。 乐：也行，按照新《婚姻法》精神，你们“事实”的比较早，法律也是认定的。下面进入下一个程序，财产分割。就是住房、家具、存款等等，到底归谁。 金：归她。 花：归他。 乐：你们这?? 金：（将笔硬塞在乐的手里——）听我的没错。写，所有一切都归她。 乐：那你啥也不留点儿啊？ 金：不留，最最要紧的没留住，还留那些没用的身外之物干啥呀。 乐：（感动——）大爷，你太纯爷们了。 金：挖苦我是不，我一个混了70多年的老头，到了混成光棍，还纯爷们？ 乐：我不是那个意思，大爷。 金：那你啥意思。 乐：我说您这是“放爱一条生路”，高尚。 金：我说你这是迈大步走小路，没崴着脚，倒扯着蛋了。（见乐还欲解释，忙制止——）写吧，这就是一个“人家不玩了，咱也玩不了了”的事情，扯不着高尚那个蛋。 乐：那好那好，我写，我写。 花：慢着。凭啥你不要的我就要？ 金：我没说不要啊？ 花：那你要，要啥？ 金：我、我要的那啥的，你、你不是不给吗？ 花：我给，你说。 乐：快说吧，大爷，大妈肯给了。 金：那?那我可就说啦。 花：说吧。 金：真给？ 花：真给。 金：我、我要50年前的花一朵，肯给吗？ 花：不给。花一朵老成了“一朵——花”，敢要吗？ 金：敢。堂堂“一根——金”，我怕过谁呀？（搂过花，亲了一口。） 乐：（糊涂了——）大爷，大妈，你们这是? 金：没事，三片，少儿不宜，你就当自己害了“白内障”，啥也没瞅见。 乐，我说大爷，您这可是“二两羊肉一锅汤”，拿我开涮啊？ 金：下雨天打孩子，闲着也是闲着，不涮你涮谁？（对花——）是不，亲。 乐：大爷，你、你这就太不爷们了。 花：小乐同志啊，别怪你大爷，我俩可不是存心给你找事。 乐：啊？您二位还真的有事？ 花：有，登记。 乐：啥，还离婚啦？ 花：不，登记结婚。 乐：结婚？ 金：就是，给咱补办一张结婚证，省得谁把谁给“事实”了，老是说不清楚。 乐：好好，我办，我马上办。 金：（拉过花——）亲，咱的喜糖呢？ 花：在，在这。（掏出喜糖放到乐的手中，同时也向观众抛洒喜糖——）给，吃糖，大家同喜啊，谢谢啦。 乐：（无比感动状——）哇噻，真是伟大，伟的太大啦。大爷、大妈，现在我庄严宣布：你们的爱情，我作主。 众：哈哈——哈哈—— （幕闭，剧终。） 扩展资料小品，就是小的艺术品。广义的小品包含很为广泛，在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式；狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术。 它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。 小品名称大致起源于艺术学校和演艺团体。在美术界，一幅简洁的、单纯的小作品称为小品。它本身没有复杂的内涵，只反映事物的一个侧面或现象，表现形式较单一。 如国画小品，版画小品，油画小品。在演艺界，通过形体和语言表现一个比较简单的场面或艺术形象的单人表演或组合表演，也称为小品。 小品最早是演艺界考试学员艺术素质和基本功的面试项目，一般由录取单位老师现场出题，应试者当场表演。1983年在第一届央视春节联合晚会上严顺开表演的《阿Q的独白》，首次运用了“小品”这一表演形式。 1984年春节联欢晚会，陈佩斯朱时茂表演的《吃面条》使小品正式成为一种独立的艺术表演形式。1985年，中央戏剧学院表演系80班的一个观察生活练习《买花生仁的姑娘》，作为一个戏剧小品被搬上了春节联欢晚会，岳红、高倩、丛珊、曹力诸明星们朴实的表演，诙谐幽默的风格赢得了观众、专家、学者的一致好评，从此中央电视台春节联欢晚会有了一个新的艺术形式“小品”。 由于春节联欢晚会的媒介，小品作为不可或缺的独立的节目参与到演出中。其活泼、诙谐的表演形式倍受观众的喜爱。如陈佩斯、朱时茂的小品《吃面》，其滑稽、幽默的形象动作获得了群众的高度赞赏和认可，并直接引发了春晚舞台上的小品表演风潮，具有深远的历史影响意义。 受其影响，随后赵丽蓉、宋丹丹、巩汉林、赵本山、范伟、高秀敏、黄宏、郭达、郭冬临等等一大批小品明星脱颖而出，小品这个新的演艺形式空前火暴，它的题材也空前丰富，小品反映社会现象的深度、广度及其表演形式也愈趋多样化。 从此小品成为文艺舞台上不可或缺的独特的文艺节目。 参考资料：小品-百度百科
小品台词又搞笑又短（3人）
甲：唉，最近呐，我烦透了。
乙、丙：怎么啦?
甲：最近我们学校发了一个表。
乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……
甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。
乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀?
甲：难填呐!
丙：这有什么难填的?它问什么你就实话实说，不懂就问我!
甲：问你?
乙：别看她的个子小，她可什么都知道。
甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。
丙：姓名就是你的名字。
甲：可我一写名字，大伙就乐了。
乙：你填的是--
甲：小祖宗。
丙：嗨，你就没别的名字啦?
甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
丙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。【摘要】
小品台词又搞笑又短（3人）【提问】
甲：唉，最近呐，我烦透了。
乙、丙：怎么啦?
甲：最近我们学校发了一个表。
乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……
甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。
乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀?
甲：难填呐!
丙：这有什么难填的?它问什么你就实话实说，不懂就问我!
甲：问你?
乙：别看她的个子小，她可什么都知道。
甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。
丙：姓名就是你的名字。
甲：可我一写名字，大伙就乐了。
乙：你填的是--
甲：小祖宗。
丙：嗨，你就没别的名字啦?
甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
丙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。【回答】
甲：第二栏是性别。
乙：这你总不会填错了吧。
甲：可老师说又填错了。
乙：啊，你不会填成男的了吧?!
甲：不会不会，我填的是“假--小--子”!
乙：啊，假小子也算性别?
甲：这可是我妈说的(手叉腰，学妈妈的口气)你呀!不是个女的，整个假小子!
乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。
甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。
丙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……
甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。
丙：错了!
甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。
丙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。
甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。
丙：噢，(胸前划十字)我的上帝呀。得了填下一栏吧。
甲：下一栏还是填出生。
乙：刚才不是填过了吗?怎么又填出生呐?【回答】
以上是我的回答，希望能够帮助到您，谢谢哦【回答】
3人搞笑小品台词短
以下是我为大家准备的3人搞笑小品，台词短，希望大家喜欢! 3人搞笑小品台词短(片段一) 地点：某镇政府食堂 时间：一天中午 人物：老张 政府食堂承包人 50岁 老赵副镇长 45岁 老孙 外地客商45岁 [幕启：一张桌子，两把椅子，正中间贴着一张放大的“禁酒令”通告] [老张身穿白大褂，一副厨师打扮，手里拿个抹布哼着歌曲上场]“今天是个好日子，心想的事儿都能成，今天明天都是好日子，咱心想的事儿都啊都能成。”(差点摔倒，回头冲观众不好意思的一笑)] 老张：问我高兴啥哩，嘿嘿，还不是生意好吗，让钱给顶的。自从把政府食堂来承包，以前生意真萧条，现在实行了“禁酒令”， 这来吃饭的人一下子成了钱塘江的潮。你别说，以前还真不知道哩，这光卖个饺子面条，照样也能鼓腰包。(边抹桌子边说)其实啊,俺也不是仅仅为生意好高兴。县委“禁酒令’实施后,俺们老百姓眼看着干部们精神面貌焕发了，工作效率上去了，干群关系改善了，这鱼和水的情谊浓厚了。打心眼里痛快。 [老赵急匆匆上] 老赵：天明忙到日落西，三万斤大蒜卖不出去我心焦急，这群众眼看到手的钱要是打了水漂，我这分管农业的副镇长，见了乡亲们还有啥脸皮。这不，好不容易请来了一名外地客商，正逐村看大蒜的质量呢，我赶紧到政府食堂安排安排——招待问题，说什么也得显示出咱的热情，做的让客商满意。最终让他把乡亲们辛辛枯苦种的三万斤大蒜。嘿，嘿，装进车皮。(回过头)老张，老张。 老张：哎哟，是镇长啊。 老赵：是赵副镇长，跟你说多少回了，就是没记性。 老张：是是，是赵副镇长，再咋说你也是个带科的长啊。 老赵：你才是带壳的呢，那是副科级。少耍贫嘴，交给你个紧急任务，安排一桌高标准的酒席，人马上就到，这事可是十万紧急。 老张：这是那儿来的那贵宾啊?一时间非逼着我做桌满汉全席，赵副镇长，你这不是让大姑娘生孩子——难为人吗? 老赵：这可关系着咱镇三万斤大蒜的销路，我可跟你说，办好了咱老和尚住山洞--------没事(没寺)。要是牵著羊进照相馆------出了洋(羊)相，咱可是炒咸菜不放酱油------有言(盐)在先，你立马给我打铺盖卷席。 老张：(故作害怕状)我这就去安排，真不愧是镇……副.，讲出话来都一套一套的，这回大蒜销路有眉目了? 老赵：我这不是都急糊涂了吗。嗯，经过多次联系,外地的客商己经到了。现在正在看货。唉，这回可是乌龟爬门槛----------就看此一番(翻)了。你怎么还不快去安排? 3人搞笑小品台词短(片段二) 老张：就去,就去。(欲下) 老赵(抬头看见”禁酒令”通报。一惊)回来。 老张：又有什么最新指示 老赵：我怎么急得都忘了中午不能饮酒这个茬了。(着急的)你说这咋办? 老张：这……要不咱就破回例?这不情况特殊吗。 老赵：不行不行,好不容易形成的局面不能打破。你不知道，自从有了禁酒令，少了喝醉犯胃病。现在是血压不高了,血脂不稠了,中午也有时间把儿子的功课辅导辅导了,没有了一身酒气,连孩他娘见了也不嘟囔了,还夸我顾家了。 老张：那，(也急的团团转, 灵激一动，猛得大声喊),赵副镇长有了. 赵副镇长有了. 老赵：你乱嚷嚷啥，不知道的人听着了还以为我怀孕了呢?什么好主意? 老张：我是说咱预备两瓶酒，当然一瓶是酒，一瓶是水。让客商喝酒，让你喝水。这样既没有违反禁酒令，又能把让他喝爬下，走的时候把大蒜全买下，能圆满完成了这次招待任务不说，最后还能显示出你的水平高，酒量大。 www.pxzj8.com 老赵：你拉倒吧,你别盲人戴眼镜——假聪明(充)了。人家能看不出来? 老张：我还没有说完呢。酒桌上有我来倒酒，咱一步分为三步走。(对老赵耳语)
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