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有哪些搞笑经典冷笑话
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有哪些搞笑经典冷笑话

有哪些搞笑经典冷笑话   1、如果说下雨是老天爷失恋了。那么多下冰雹是老天爷便秘?   2、令人意想不到的是:健身房里最多人用的器械竟然是镜子。   3、厕所是一个公司的脊梁,食堂是一个单位的灵魂。   4、有些时侯吸尘器代替不了扫把,比如儿子像泥猴一样回家的时候。   5、世界最遥远的距离就是,你牙齿里卡着东西,你舌头知道在哪里,但是你的手不知道在哪里。。。   6、小时候买方便面,先捏碎,再把调味包撒进去,使劲摇,然后吃,吃的剩下最后一点全倒手里,然后左右手倒来倒去,把多余的调味粉抖掉,觉得差不多了就一把扣嘴里,再把爪子舔干净。据说这时当年风靡一时的`流行吃法。   7、在酒吧上厕所,厕所标语是:小便不冲,老婆不忠。大便不充,菊花变松。   8、其实结婚没什么大不了的,就是一个男的一个女的睡到一个炕上,这总得有点说法吧,不然还不乱了套了,所以就一顿饭把大家的嘴堵上,省得大家说三道四的。---这是我听过的最干脆的结婚声明。   9、顾客经常说:"我回去考虑考虑,回头确定好了就来找你。"他们让我深深的明白了一个道理:有些人,一转身就是一辈子。。。   10、一妹子语重心长的告诉我"女妖精绑架唐僧不是为了唐僧肉,而是为了吃老孙一棒!"瞬间觉得西游记白看了。 ;

超级爆笑冷笑话
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从今年年初开始我的老爸老妈就老是逼着我去相亲,我当然是一一拒绝。为了让我心甘

  情愿地去相亲,老爸老妈简直可以说是不择手段。威逼利诱,晓之以理,动之以情。老妈甚

  至以其精湛的演技挤出了几滴眼泪以示其心。终于我妥协了,我去相了我平生第一次亲。

  对方是一个25岁的女孩子,是舅妈给介绍的。我的第一次相亲在一个饭店里开始了。在

  一番老套的客套后,我觉得对方属于爽朗有余,而魅力不足,或者说不够漂亮。我想,我是

  男的,26岁,当然还算年轻,机会还有很多。没必要这么第一次相亲就要急着敲定,所以准

  备拒绝她。当我心里正在盘算怎么开口拒绝才能做到语气委婉,不至于伤她的心时,那个女

  孩子倒突然开口了:“你是第一次相亲吗?”

  “是的。”我说。

  “其实这是我朋友给我的忠告:第一次相亲时如果没有重大的不满意,最好还是跟第一

  次相亲的对象结婚……”

  “哦?为什么?”我觉得挺奇怪。

  “我的许多朋友都这么说”,她给我解释道,“根据她们相了这么多次的经验,相亲次

  数越多,对对方的满意程度会越来越下降。”

  “就是。”我说。

  “是啊!看到你我才明白我要是早听她们的劝告就好了!”她一脸悔意地说。

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简短冷笑话大全   冷笑话,是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题,或由于表演者语气或表情等原因,导致一个笑话不能达到好笑的目的,较难引人发笑而成冷场,不过并不代表笑话本身沉闷,这也是幽默的一种表现。下面我为大家带来简短冷笑话大全,希望大家喜欢!   简短冷笑话1   1.早上醒来,老婆正看着自己的枕头若有所思……我说:干嘛呢醒这么早?老婆:你说我会不会得老年痴呆症啊?我说:为什么?老婆:昨晚睡觉好像流口水了。我说:再睡一会儿吧,那肯定不是因为老年痴呆。老婆:那你说为什么?我说:因为我睡在你旁边啊!   2.吃饭时我对媳妇说:“你是我的宝贝,谁也不会给。就算别人拿一百万,一千万和我换我也不换。”媳妇听完哭了:“哎呀我说你赶紧换吧,我也想跟有钱人过好日子去。”   3.“老婆,你是我见过最可爱的人!”“老公,我就喜欢你这种没见过世面的……”   4.太太回家以后,高兴地对丈夫说:我今天请人看过手相,他说我的第二个丈夫是个英俊、学问又好、非常体贴人的人。哦?丈夫连忙问道,你跟我是第二次结婚吗?   5.老婆:“隔壁小两口吵架,别人都不管,你去瞎搅和什么?”老公:“我怎能不管?以后我们打起架来,没人来劝架,我招架得住吗?”   6.妻:家务活儿应该男人干,现在男女平等。夫:家务我干,你干嘛呀,不是平等嘛?妻:我负责生孩子啊!夫:我天天侍候你,就为你给我生孩子啊?妻笑:养兵千日用在一时嘛!   7.夫妇俩在钓鱼,妻子边钓边唠叨不休。一会儿,居然有条大鱼上钩了。妻子:这条大鱼真可怜。丈夫:是啊!只要它闭上嘴,不也就没事了吗?   8.半夜里,丈夫突然把妻子摇醒,兴奋地说:刚才我做梦捡到了一个装有五千元的提包!妻子唔了一声,又睡着了。过了一会,丈夫被妻子的抽泣声惊醒了,问她为什么哭,妻子说:我梦见你捡的那个提包被人偷走了。   9.我屁颠屁颠地跟老婆说,“要不要减肥啊?我玩过胖的,还没玩过瘦的。”老婆了我一眼说,“你还没玩过更胖的吧?”气得我一脸黑线头…   10.有个人很怕老婆。有一天,老婆打碎了一只茶杯,这个人低声说:还好,幸亏不是我。   11.老婆:“老公,我睡不着,给我讲个故事吧。”老公:“好吧。很久很久以前,有个青年,在医学院念书,有一年,他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”还没讲完,老婆就睡着了。   12.妻子:“你太不正经了,看见漂亮的女人,就忘了自己已经结过婚了。”丈夫:“恰恰相反,我每次看见漂亮的女人,心里最清楚的就是我怎么会已经结过婚了呢!”   13.昨晚睡觉,我先睡了,老婆钻被窝时,我放了一个超级臭的屁:谁放的臭屁?我疑惑不解的问题,难道还有其他人?   14.孙杨是浙江的、徐嘉余是浙江的、傅园慧是浙江的、叶诗文是浙江的、李朱濠是浙江的,那么问题来了,浙江人都这么会游泳吗?   15.昨天小明去吃烧烤,老板问我要几分辣,小明说要变态辣,于是老板一边加辣椒一边摸着小明的屁股问“这样够变态吗?这样够变态吗?”   16.问:你有时间简史吗?答曰:你有病啊,我有时间也不捡屎啊   17.小明从小长的黑,有一次家里着火,消防叔叔赶到的时候小明拼命往外跑,然后听见一个人说:”这孩子烧焦了还跑的那么快!“   18.圆通快递的快递员大清早打我电话,一接通后他说:“你好,我是......”此时定了几秒,然后来了句”等一下哈,我看一下我是什么通。   19.路上遇到一个卖龟苓膏的人,不吆喝,就弄个计算器,使劲摁——归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零。   20.一哥们问他老婆当初在众多的追求者中为什么会选择了他。他老婆说只有他不打呼噜。   简短冷笑话2   1.小时侯想买玩具,爸妈不让,然后自己就晚上装睡说梦话,不停小声嘀咕玩具。老爸看到后,第二天果然给买了。最近想买车,老婆非要先买房,昨晚上,故技重施,车车车……“啪”,我就疼醒了,接着听到一声大骂:“三更半夜不睡觉,喊什么喊!”   2.一对结婚多年的夫妇,一天老婆质问老公:“咱两个谈恋受的时侯,你说我要是嫁给你,就算我想要天上的月亮,你也会摘给我。现在我已经嫁给你了,可你答应给我摘的月亮呢。”老公忘了忘窗外,道:“不是我不给你摘,问题是月亮它老在夜里出来,而你晚上又不让我外出。”   3.妻子:“你办公室有谁啊?”丈夫:“就我和女秘书。”妻子:“那就有的唠嗑。”丈夫:“哪有时间唠嗑。”妻子:“有很多事情忙吗?”丈夫:“事倒是没有,就是腾不出嘴。”   4.婚姻问题顾问让夫妇俩在纸上列下对方让自己不爽的各种事情。十分钟后,丈夫举起手:“我写不出了。”“那很好啊!”妻子说,“婚姻本来就不应该过于挑剔对方,不是吗?”“纸不够,写不出了!”   5.妻:老公,我新烫的头发看起来会不会很丑?夫:不会,你的丑跟头发没关系!   6.今天下班的时候老公一直盯着一妹纸看,口水都快流了。只见那妹子黑色高跟鞋,黑色的丝袜,黑色的超短群,上面是件黑色的吊带。于是我一脸要好的说:“老公,要是你喜欢,以后我也天天那么穿。”然后只见那二货老公,幽幽的'回过头来幽幽的看着我幽幽的说道:“你要是敢那么穿我们就离婚,离婚。”   7.有天走在路上,看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着,随即问同行的老公:“为什么新种的树苗都要用支撑架呢?”老公说:“因为新树不正。”   8.妻:你不像过去那么爱我了,现在看到我哭都不问我为什么了。夫:不是我不问,问一回就得跑一次大商场,我现在问不起啊。   9.小李女人缘不错,微博中各种妹子留言。直到有一天,老婆给小李留了一条:老公,昨晚你好厉害哦!从此,微博日渐冷清。小李说的是:这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。老婆,你这是在划地盘么?   10.潇洒的大学生活——身在宿舍发如草,出门帅的不得了,美女如云不用找,恋爱可以随便搞,毕业之前鸳鸯鸟,毕业之后纷飞了!   11.周先生下班回家,突然记起太太托他寄的一封信,便赶紧将全身口袋掏了一遍,没有发现才踏进家门。他大声叫道:太太,今天总算没忘记帮你寄信,信已寄出去,不在我的口袋里了。周太太自房中出来,说:别胡说了今天早上我忘了将信交给你了。   12.吃着晚饭,桌上还有一个咸鸭蛋。老婆:你吃吧,吃嘛补嘛我:那应该你吃啊,这可是个卵细胞老婆:那万一生个儿子这样走路怎么办。说罢,老婆迈着鸭子步踱出门去。   13.他疑惑地问妻子:“为什么每次你骂我废物的时候,楼下的太太总会拿竹竿戳天花板?”妻子:“她的意思是:顶楼上的。”   14.妻子举着一本新的时装杂志对丈夫说:今年在你们男人中将时兴穿无钮扣衬衫。好极了!这种时髦衬衫我已经穿了十五年了。   15."七夕第二天,上班途中偷听两少妇公车上聊家常,“昨天老公没送礼物,罚他跪方便面,不许跪碎了。”“你那不算什么,昨天他没回家,晚上罚他跪蚂蚁,不许跪死了,不许跪跑了。”我这个汗呐,到底婚姻生活是多么残酷啊!"   16.一个喜猜忌的妻子,无论丈夫到何处旅行,她均会以电报追踪,丈夫对此厌恶之极。一天,丈夫外出,刚下榻到旅馆里,即接到妻子发来的电报:别忘了你已婚,妻子。丈夫思虑了片刻,立即回电:你的电报尚未收到,夫字。   17.早晨,丈夫对妻子说:“亲爱的,你给我的裤子熨了吗?”“熨了。”“不对吧,昨天我裤兜有三百元,怎么现在还在?!”   18.刚拿驾照,因为明天要去给姥姥扫墓晚上我骄傲跟媳妇说:“明天你可以坐我开的车”我媳妇弱弱的说了一句:“我只是去看看姥姥,可没说我要去陪她”   19.老婆是个cosplay爱好者,有次她骗我出差了,然后我下班了就带爸妈上来吃饭。一开门看到她穿着月野兔的衣服,两条黄色辫子,用魔杖指着我们说:我要代表月亮消灭你~~你~~啊!(愈来愈高音)然后砰一声把门关上……当我们吓呆了,然后她一秒变正常装没事开门给我们。我爸妈都笑疯了……   20.老公:“朕方才在奇仙阁看到一款茶,那汤色金黄明亮的,私心想着若是泡来给爱妃喝,定能美容养颜,必是极好的……”老婆:“说人话。”老公:“老婆,我买了一包茶,求报销……” ;

简短的冷笑话
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六则简短的冷笑话 六则简短的冷笑话1   1、汽车嫁给火车,可不久就离婚了。大家问原因,汽车伤心地说:“他天天担心我被撞,我呢,时时怕他出轨,真受不了!”   2、一猛男坐公车回家,好心的女售票员见其拉链未拉上,提醒他说:“同志,你枪没放好,小心走火呀。”猛男笑曰:“没关系,子弹刚刚打完了。”   3、女领导夜归,突被两男架上车,一男威胁说:“老实点,劫色的。”女领导闻言笑骂道:“他爹的,这么愉快的事,搞得这么紧张,吓死了,我还以为被双规了!”   4、小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的!小洋:那一定是掉的时候摔破了   5、快期末了,大家一起跟我唱:“我家住在黄土高坡,大风从坡上刮过,不管是李宇春还是曾轶可,都是我滴哥我滴哥 。。。我家住在黄土高坡,日头从坡上走过,不管是拜春哥,还是拜曾哥,保佑我及格,不挂科!”   6、打牌中,一帅哥说话中提到他哥哥,边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“  帅哥答:“是啊…“ 女生又问:“那你下面有没有弟弟?“ 六则简短的冷笑话2   爆笑简短的冷笑话一   1、发烧最大的好处,就是让你觉的这个夏天怎么突然有点冷。   2、降温了,挺开心的,昨天41度,今天只有40度了。   3、江浙沪的朋友们,你们8个月前要求的统一供暖,现在不是实现了吗?还有什么不满意的!   4、真是奇葩啊,今天去练车,教官走过来字正腔圆地跟我说我道德有问题,我就练个车哪惹你了,哪惹你的!   5、两个人在一起,不合适可以磨合,有争执了我可以道歉,出现了矛盾,我都可以妥协,但是我标价12万的车,你砍价一刀下去:4万块,卖不卖......   从那一刻我就知道你并不是来买车的,而是来吹空调的!!!   6、搞不懂为什么,一个女的嘴巴那么大!我把你当朋友,才跟你说我跟他睡过。谁知道你TM一转身就告诉别人了!得不到就要毁掉吗?   呵呵,现在好了!全世界都知我跟彭于晏上床了,你满意了?   7、某日,两女在聊天。“我过年给我父亲跪了五分钟,他给我了1000元。”   另一女子说道:“我过年给我父亲跪了一小时,他给我了一万。”   我在一旁感叹到:唉,这就是亲爹和干爹的区别啊。   爆笑简短的冷笑话二   1、永远无法叫醒一个装睡的人?这天儿你把他屋里空调关了试试。   2、感情的事,努力是没有结果的,比如你努力让我别追你,有用吗?没用!   3、如果别人夸你,你不能不说话站那一个劲傻笑,要谦虚,要落落大方,要回应,要有条有理地、更加深入细致地从各个角度分析为什么对方夸得对。   4、A:为什么小广告除了“无痛人流”就是“不孕不育”?   B:无痛人流多了才不孕不育的啊。   5、刚刚有个女孩和我表白,   身材长相那叫一个没得讲,但是我毫不犹豫的拒绝了。   开什么玩笑,能看上我的不是脑子有病就是眼睛瞎了。   我才不要呢!   6、纹身不纹嗜血狼,独狼带血家必亡。   纹身不纹下山虎,猛虎下山反噬主。   纹身不纹睁眼关,睁眼关公杀人间。   纹身不纹唐三藏,九九八一难相抗。   纹身不纹小哪吒,龙遇哪吒命丧涯。   纹身不纹老钟馗,避鬼不成反招贼。   人生在世苦难短,无论纹啥别开眼。   要纹就纹喜羊羊,眼睛越大越漂亮。 六则简短的冷笑话3   1、男人谈恋爱就像做数学题,有些成绩差的,错了都不知道哪里错了。   2、报个志愿跟找对象似的,不敢高攀,又怕嫁委屈了,找个门当户对自己喜欢的真难。   3、制造销售伪劣化妆品的奸商太可恶了,要知道,很多化妆品最后都是被咱们男同胞吃到肚子里了。   4、突如其来的脾气,往往是积攒很久了的委屈。 六则简短的冷笑话4   1、你的付出别人不一定领情,比如:杜甫一生为李白写了很多诗,但,李白不仅不领情,还写了一首《赠汪伦》......   2、最体贴你的是你的鞋子,不要嫌它脏,那是因为你走的路不干净,最了解你的不是你的朋友,而是你的敌人。真坏人并不可怕,可怕的是假好人。   3、我特别羡慕两种女人,一种是特别拽,走路带风,自己事业贼牛B谁都不屌的那种;   一种是娇滴滴会撒娇任谁看见了都想拼了命保护的那种。   刚好,我是卡在中间上不去,也下不来的那种,不牛B还TM不会撒娇。。。关键还累死累活的活着!   4、昨天刚发的工资3000元。留着打赏主播2500元,留着100充话费。留着50买一提纸巾。再留350当这个月的伙食费。   当我打赏主播,听着美女主播嗲嗲地说谢谢你、好喜欢你的时候,我开心的笑着,喝了一口昨晚上的酸菜泡面汤...... 六则简短的.冷笑话5   1、晚上和MM吃饭的时候,电视里正在播《西游记》,她问:“如果让你选择, 你愿意做唐僧师徒中的哪个?”然后她就替我回答:“一定是唐僧,因为唐僧艳遇多!”我汗……接着我问她同样的问题,她不加思索地回答道:“猴子!”我问为什么,她说:“一个字:瘦!”   2、一个开QQ的mm和一个开越野的gg一起行驶在高速公路上。gg在前,mm在后,   当gg开到70迈的时候,收到mm短信:别开那么快了!我都开到90迈了还被你落那么远…   3、亲戚问:“你还在西安那个什么交通大学上学吗?”   我说是。   他又问:“第几年了?”   我说第六年了。   他一脸惊讶道:“妈呀,一个破驾校你都上五六年还毕不了业啊?”   4、看到课桌密密麻麻写满了歌词,偶怒!遂在桌上写道:哥们,给我留点地方做小抄好吗?   隔日有人回复。   A:哥们,不好意思,这是我创作并能发表的最后根据地了……   B:日!我最烦你们这些人了,搞得我每次睡觉起来脸上不是答案就是歌词!!   5、话说gg和mm一阵热吻后,gg道:还说减肥呢!下午趁我不在是不是又吃肉了?   mm疑惑:你怎么知道的?   gg说:刚才我不小心吸到你牙缝里的肉了,尝了尝,红烧肉是不是?   mm委屈道:好久没吃了,再说我也没吃多少……   gg咂了咂嘴又问:你还吃过别的什么菜了?现在我嘴里又咸又滑的,尝了半天都尝不出来。   mm惊讶:没有啊,下午就点了红烧肉……哦,难怪,刚才我喉咙里刚好被一口浓痰卡住了,然后突然就没了…… 六则简短的冷笑话6   1、在读书时,有个同学有段时间明显有了心事.在我们的逼迫下.他终于说了.   原来有个女孩也经常在他自习那个教室自习.而且总坐在他前面.日长月久.他就渐渐喜欢上了她.而且现在越看越喜欢.眼看就要放假了.可他还不敢表白.   终于有一天鼓起勇气写了个纸条给那个女孩:我注意你很久了.你很漂亮,也很温柔.我们能做个朋友吗?   那女孩看了纸条就收拾东西,然后转过头来问他:“我要走了,你和我一起走吗?“   书呆子说了一句他这一生最经典的一句话:“你先走吧,我还有几页书没看完..............."   2、妈妈给贝贝买了套新衣服,十分漂亮,贝贝高兴极了,穿着新衣服在镜子前照了又照。   眼看不早了,妈妈催促说:“贝贝,别臭美了,快去学校。”   贝贝答道:“妈妈,今天我想晚点去学校。”“为什么?”   贝贝说:“如果我去晚了,站在门口大喊一声‘报告’,同学们都会朝我看,就能看到我的新衣服了……”   3、一天,汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上,车厢内只有他一人,当列车在一车站靠站时,车门打开,上来一个大汉,用刀子抵住汤姆的颈部威吓道:“要钱还是要命?”汤姆吓得抖抖索索地回答:“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠的问:“那你为什么发抖?”汤姆哭丧着脸说:“我以为你是列车员呢。” 六则简短的冷笑话7    生活小窍门   生活窍门:如何把塑料瓶改成洗碗用钢丝球?首先,找来食用pc塑料的饮料瓶,放一边待用。最好找可口可乐瓶子,不要百事可乐,雪碧和脉动的质量好,建议多选一些。不要选汇源类纸包装的。好了,已经集齐二十个瓶子,现在我们把这些瓶子拿去废品回收站卖掉,一起去超市买钢丝球吧!    小孩生气了   红豆对汤说:"我这辈子受尽了相思之苦,没想到最终我竟和你走在了一起,曾经有一份......"筷子对碗说:"这辈子能陪我一直走下去的也就只有你了,我的世界不能没有你,如果还有来世......"这时炒锅也开始发言了:"别说了,洋葱都在一边哭了。"小孩生气了,这顿饭还让不让人吃啊?    等不及了   江青与***下象棋。一动手,江青就用小率吃了***的老帅。***抬起头,两只眼睛透过一圈圈的镜片,直盯着江青。江青说:看什么?小车过河叫老帅,这是我的绝招!***说:这我知道,可你才走一步,还没过河呢!江青笑道:不瞒你说,我实在等不及了。   悟空,你想冻死唐僧么   唐僧师徒走到了深山老林,唐僧停下脚步说道:"就在此处休息。悟空,你去化缘。"悟空环顾四周,觉得此处妖气很重,于是用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈,说到:"师父,画完了,你看圆不圆?"    猛虎欺负狼狗   一只猛虎正在欺负一只狼狗,这时候一群狼正好发现了。狼王要求猛虎马上住手,可猛虎不高兴地对狼王说:"少管闲事!"狼王大发雷霆,对猛虎咆哮道:"屁话,怎么说狼狗兄弟他姓“狼”,五百年前我们是一家子。"接着狼王对狼群说:"弟兄们,常言道“猛虎打不过群狼”,给我扁他!"    拜把兄弟   小时候的一个雨夜,哥哥和弟弟在床上聊天,越聊越亲,我俩感觉应该更亲近一些,然后我俩就结拜成把兄弟了...。    另类减肥秘方   甲:告诉你一个另类减肥秘方,不保证靠谱性:少吃姜,因为有句古话叫"万瘦无姜"!自己的事情自己做,因为有句成语叫"自作自瘦"!不能随便搬东西,那会"搬弄是肥"!衣服帽子换勤一点,"衣冠勤瘦"好身材!乙:有道理!    蠢驴   一天,牛给驴出了一个难题,问"蠢"字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:"你真是头蠢驴,男左女右嘛!"    姐去年穿不了   听一淘宝服饰卖家说他们家有件牛仔裙今年涨了10块钱,有个买家不干了,说这件衣服她都盯了一年了,历尽千辛万苦,付出了一年多的汗水与血泪才决定下手,你现在居然涨价了,她很生气。客服说你去年就应该买啊,她咬牙切齿的说姐去年穿不了...。    你的门没关   刚从朋友家出来,我看见他裤子拉链没拉上,于是提醒说:你的门没关。他回头一看,若无其事的说:没事,我爸在里面!   想中彩   一位很大年纪的农民,笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙里拜:各位天神呀,我这多半辈子都在贫穷中度过,就让我中一次彩票吧。终于一日神仙现身愤怒的说:我求求你了,先去买张彩票吧。    目向口求婚   目向口求婚,口拒绝道:虽然咱们住的很近,可我妈说,你一瞪眼,我就呆,咱两个不合适啊。    巾对市说   巾对市说:你才做了几天城里人,就戴个带把儿的帽子,洋里洋气的!    老鼠与猫斗   老鼠凶狠地指着猫说:我现在和蝙蝠结婚了!将来我们的孩子生活在空中!再也不怕你了!猫哈哈大笑,指了指树上的猫头鹰说:看见没,俺媳妇!    苹果说   苹果说:我的cpu高,小米笑了!苹果说:我的质量好,诺基亚笑了!苹果说:我的超时尚,魅族笑了!苹果说:我的音乐效果好,索爱笑了!苹果说:我的屏幕分辨率高,三星笑了!苹果说:我的机身薄,摩托笑了!苹果说:我的价格最贵,大家都沉默了...。 六则简短的冷笑话8   1、减肥第一天!我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。有点撑着了。   2、判断一个人是不是SB,就看他三观是否和你一致,如果不一致,就说明他不是SB。   3、怎么才能最有效的保障人身安全呢|?我总结了四条:丑是防盗门,穷是安全套,土是护身符,肥是御寒药。   4、我爸从小就教导我:一屋不扫何以扫天下?我长大了,我并没有辜负他老人家对我的期望,我开始扫大街了。   5、据说腿毛长的人肾好,我满意的看了看自己的腿,只是。。。我一女的要那么好的肾干嘛啊!   6、得了一种"无法拒绝别人"的怪病,医生诊断后给我建议说:"从今天起你要学会拒绝别人。"于是我拒绝了他的建议。   7、像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了,无论说什么蠢话,男人都说对、说得好。久而久之,我们的智商比普通人落下不是一星半点。太惨了。   8、今天有台风了, 我好担心,离银行这么近,里面钱会不会刮出来,万一刮给我三五百万就麻烦了,该怎么花啊 !万一刮来豪车四五辆该怎么办!我该开哪一辆呢?愁人!再万一刮来几个美女怎么办?我国法律规定一夫一妻制的啊!想想要是会发生这些事,我都愁的心蹦蹦乱跳。 ;